10年以上引きこもっている息子と向き合う日々は苦しいことが多々ある。
自分の保身の為相手に変わって欲しいと言ってしまう。
変えられない過去があり今の状態がある、いつもその親として果たして来なかった為に台無しにされた人生の責任を一生背負うべきだと言う。
今となってはああすれば良かったと思えるけれどその時はそれで精一杯でしたがそれも言い訳、今もしていないでは無いかと責められる。
少し前までは私はひたすら謝ることしか出来なかった、最近はひどい親だと人として未熟なことも認めありのままこれが私なんだと少しは言えるようになった。
お互いに言いたい事を言い最後は息子が言う通りにしろと言って終わる、息子がフラストレーションを発散できる相手が私しかいないので私が受け止めるしかないけれどしんどいものです。
力になりたいと思い頑張ろうとしますがモチベーションも長続きしないしプレッシャーに押し潰されそうになり苦しい。
最近とても疲れ果ててここ2日寝込んでいます。スマホを見ることさえしんどい。
とことん休もう。
