息子が引っ越して私と距離を取ることでストレスから解放されると思いましたが、どうやらそうでもなかったようです。
引っ越して4日目で家に帰って来ました。
理由は喘息になりそうなくらい喉の粘膜が腫れ息が出来ないくらい苦しくて眠れもしない。
目は充血して身体はアレルギー反応でただれて痛い、死にたいと思う、鬱のように身体が重くて動けない。
希望を持って行ったのにこんな思いをしなくてはいけない理由は何故か？
僕を殺そうとしているのか？
裏切られて悲しいと…
綺麗にしたつもりの部屋が埃だらけでアレルギー反応が起きている、もしかしたら車の排ガスで空気が悪いのかもしれない。
もう一度綺麗にした部屋で原因を探りたい、排ガスの影響だとしたらもっと綺麗な空気の場所に引っ越すと言う、それでは振り出しに戻ってしまうと思うと今までやって来たことは何だったのだろうと悲しくなる。
どうして私がやることなすこと裏目にばかり出るのだろう…
息子が居なければどんなに楽だろう、普通に暮らせるのにと思うことがあります。
今までちゃんと向き合わず逃げて来たという負い目があり、とにかく今は逃げずに自分の事は後回しにして向き合おうと思っています。
でもそうすると息子のせいにして何も出来ない、しないでいてそんな自分が嫌になる。
生きがいを感じないし、言いなりになり苦虫を噛み潰したような気持ちでなんとも辛い。
時には暴力に晒されて情けない気持ちになるがそれも自分が原因だから仕方ないと自分を責める。
ちっとも自分を大切にしていない。
だから人も大切に出来ない、そんな悪循環で八方ふさがり、何もかも停滞している。
一方で良かったこともあります。
連絡なんかしないと言っていましたが豆に連絡してくるし、電話の方が言いやすいのもある。
引っ越してから毎日掃除や洗濯もしてコツが分かったので、家でも掃除や洗濯をする。
料理も作りたい、外にも出かけてみようと思うとやる気になっています、実際に自分の部屋以外も掃除をしています。
家の快適さを改めて感じたと思います。
良い状態になればマンションに行く気でいます。行って落ち着いて過ごしたいし勉強もしたい、今まで出来なかったこともしたいと希望を持っている。
死にたいと言ったとき、死んでも良いよ。
そのかわり一人では私が一生後悔するから一緒に死ぬ！車でどこかに突っ込もうかと言うと、苦しい思いをしてではなく、死ぬときくらい楽しい思いをしてから死にたいと言いました。
家に帰ってから安心したのか眠れたようです。
しばらくは身体を休めると良いと思う。
私も身体を休めたい。
息子が何処にいても同じです。
今日はマンションに泊まってゆっくり寝ます。
完璧な掃除をしようと思うととても厳しい、
私としては一生付き合う自分の身体、医療の助け借りてもっと楽に生きれるようになって出来ることが増えて欲しいと思う。
