少し前、埃に過敏に反応する息子の言動に一緒に居たく無い！とうんざりして鬱病になるのではないか、本気で入院して一人になりたい人と思いました。
私が色んな所から埃を家に持ち込んで肌が荒れ喘息気味になるそう。
車もソーイングルームも念入りに掃除をして服は着替えて帰り買ったものは洗ったり拭いたりして家に持ち込みスチームを撒いて直ぐにシャワーを浴びてから部屋の掃除をしてからまたシャワーを浴びてやっとリビングに入る毎日、それでもひどい埃がリビングまで入ってくる。さ
掃除機を1日に何度も何度もかける、置いているものを洗う拭くの繰り返し。そんな事に1日の大半の時間を使う。
おまけに美味しい料理を作れ！
あれやこれや買え！
命令調でまるで奴隷の扱い、悲しくなる。
避難用に用意したマンションの部屋は高速インターネットの工事予定がなかなか決まらず行くことも出来ない。
暴力、暴言を浴びせられ自尊心はボロボロ…
死にたい、正直息子さえ居なければとも思うこともある。
息子を強制的に入院させようかとも思ったりしましたがそれは出来ませんでした。
主人にその辛さを訴えてきましたがどうすることも出来ないし理解も得られない様子、また大した問題ではないと思っているようです。
やっと昨日ネットの工事日が決まり少しほっとしています。
マンションの契約をした時は開放感でとても嬉しかった。
それまでの我慢と過ごして来て１年ようやくその日を迎える、ならば残りの日々を大切に過ごそう。
お互いに距離を取れば関わり方も変わってくると思う。
今まで息子が居るから出来ない事にフォーカスばかりして辛いと思っていましたが、居るから出来ること、居ても出来ることをしよう。
張り詰めてきたものがぷつんと切れて気が抜けて今は動けない。
教室もコロナを理由に休みにして予定を入れていないので今日は休ませてもらいます。
