私は死にたいと思っていてそれが息子に暴力と言う形で体現させているのかもしれない。
自分を信じられず、過去を後悔し今の状況にうんざりしていて生きる喜びも気概も無くして毎日をただ過ごしている。
以前の私と比べると気力、笑顔も無くしている。今を生きていないで理想の未来に思いをはせる。
やりたくないから息子を理由にして何もしない事を選択。
言われたことだけやる、話をきちんと聞かずに勝手に解釈をする、相手の立場に立っていない、理解しようとしていない。
自分の言動や行動に責任を持たない。
そんな生き方を側で見ていて腹立たしいようです。
揉めることが昔から嫌なので見ないふり、無視をする。
自分がないがしろにされた、無視されたと怒りで暴力を振るい暴言を吐く。
それに対してなだめること、寄り添うことが欠けていると自分でも感じる。
